天刚亮（三十四）
最后我和闷油瓶两个人一起拎着一大袋子鱼，晃晃悠悠的回了家。
放下鱼推门进屋时，爹正在给我们洗衣服，娘坐在炕边借着油灯在缝补一件前两天闷油瓶蹭破了袖口的衣服。我一进来就看到他们，慢慢觉得开心，体会出很多东西来。
闷油瓶就没那么开心了，他几乎是窘迫的过去说自己可以弄好，但被爹娘笑着打发出去熏鱼了。我跟着走出去，和闷油瓶一起支起一堆火，借着明灭的火光我依旧忍不住看他，我想我是有些话想对他说的。我想告诉他不知道为什么，我进来看他总觉得发羞，却越羞越想靠近他。这种感觉和小时候截然不同，也并不是我在古诗中悟出来的什么情感。一想到闷油瓶，我就觉得胃里酸酸的，又有一股暖流，让我有点难受，又有点舒服。
我对着他张了张嘴，又不敢发出第一个音节。我一味的沉浸在自己的想法中，和闷油瓶挂鱼的动作都有些机械，差点没一脚踩飞一块柴火。
我都不知道自己在怕什么，闷油瓶肯定是不会嘲笑我的，他要是嘲笑我我就咬他，当然他不会。他也一定不会因为我说的这些话就不再理我，我们一起长大，我太了解闷油瓶了，他……
想到这里我突然心中一惊，开始思考按照我对闷油瓶的了解，他对我的情感应该是怎样的。我很难判断这件事，小时候我觉得闷油瓶做的很多单纯的是出于报恩，来感谢我们把他从山上救出来。一开始他的很多行为也确实是这样，但是从什么时候开始他对我的态度和对爹娘不一样了呢？其实如果说报恩，他主要感谢的对象应该还是爹娘，但他为我做的有些太多了，是超出对我爹娘的多。
他会给山下送肉，春秋帮忙干农活，送皮袄，这是他对我们这一家人的。但是我不相信闷油瓶为我缝一宿的衣服，在我害怕的时候把我抱紧在他怀里，为我吹半宿的哨音也是出于什么对这一家人的感恩。我不知道这是否是出于亲情，我只知道过去在我眼里闷油瓶和爹娘是一样的，但那只是因为我当初太小了，现如今对我而言我对闷油瓶的情感逻辑完全不能与其他任何人类比。我对闷油瓶，不是全然的欢喜，有时候心里苦涩的要命，我说不出。
我慢慢坐下，想的失了神，几次张开嘴想问，却还是闭上了。在我终于下定决定看向闷油瓶准备说出我心中的话时，我对着他张开了嘴，闷油瓶直接把一块烤好的鱼肉塞进了我嘴里。
“别着急，其他的还没太熟好。”闷油瓶看着我，声音有一点欢快。
这可不是开玩笑的时候，我抬头对视他的眼睛，却在同时也愣住了，因为闷油瓶的神情与他刚刚说话的语调完全不一样，他看我的眼神实在是太复杂了，我分不清有多少情绪在里面。但我知道，这一刻他一定是悲伤的，就好像有巨大的重物把他压在下面，也压得我喘不过来气。
我觉得我被闷油瓶看透了，我的想法，我的纠结，我的难过。也许他比我承受着更深的情感，但闷油瓶摇了摇头，他慢慢伸手擦了一下我唇边沾的一小片飞灰，也把我说话的欲望全部封在了嘴巴里。
晚上我哭了一场，我一开始不懂他为什么不让我说，后来我也许渐渐懂了。也许是因为爹娘希望我娶妻生子过稳定一些的日子，也许是因为我对他的感情对于这个世界而言实在是太奇怪了，可以说是闻所未闻，如果踏出这一步会被耻笑。我可以承受这一切，但是我不能让爹娘因为这等事情就遭受莫名其妙的指责。除此以外，我看出了另一种东西，我觉察出闷油瓶对于自己的未来，命运持一种悲观的态度。他就好像能遇见自己糟糕的未来一样，拒绝了我的一切，然后试图把他所拥有的都交给我。
也许是深夜让人更加清醒，我渐渐发现，我爱闷油瓶。不是对长辈的，是对爱人的。我喜欢他的气息，我喜欢他的声音，我喜欢被他抱在怀里。我想和他共度一生，想把现在的日子无限拉长，我们一起生活，晚上同床共枕。
可我还是在哭，有眼泪顺着脖子流在胳膊上，我自己都没想到自己的身体能有如此丰沛的泪水。我哭的很安静，可瞒得住睡在另一边的父母，却瞒不住闷油瓶。他慢慢伸手擦了一下我的脸，我再也忍不住，用最快的速度揪着他的衣服把脸埋在他的胸口，把一脸的腌臜都蹭了出去。
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